A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:– Ha megállok azt hiszi k**va vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!

Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:– Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám.

– Miért nem megy a róka lövészetre?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:– Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?– Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.– Te zsiráf, szoktál te hányni?

– Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?– Kirúgja alólad a létrát.

– Te kergeted azt a kutyát?– Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.Megkérdi a farkas:– Mit csinálsz malac?– A falra festem az ördögöt.– Szarva van?– MONDOM FESTVE!!

– Miért nem jön ki tavaszal a medve a barlangjából?– Mert megdöglött!

– Milyen szobák vannak a pók lakásában?– Csupa hálószoba!

Bemegy egy arab pasi a teve szervizbe.– Uram, nem akar menni a tevém.– Nem gond, megoldjuk.Állítsa be kérem a kettes állásba.Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.– De én hogy érem most utol? – kérdi megdöbbenve az arab?– Nem probléma, álljon be a hármas állásba!

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:– Agresszív kismalac lehet két kívánságod – mondja a tündér.– Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!– Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?– Húzd ki!

– Mi az abszolút vagányság?– Amikor a csiga bedől a kanyarban.– Még nagyobb vagányság?– Csikorog hozzá!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Egykilós tojásokat tojni.A riporter faggatja a sikeres kakast is:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Szétverem a strucc pofáját!

Nyuszika felhívja telefonon a hentest.-Szia hentes, malacfüled van?-Igen.-És marhanyelved is van?-igen van.-És csirkelábad?-Az is.-Hát baromi ronda lehetsz.

A csiga vérző fejjel ül az anbulancián:-hát magával mi történt? kérdi az orvos-hát rohantam haza mint az állat és hirtelen kinőtt elöttem 1 gomba

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika– Ez szándékos volt?– Nem! Lekváros!

– Hogyan születik a kis sündisznócska?– Óvatosan.

Nyuszika az erdőben szotyizik. Arra megy a kígyó. Nyuszika:-Szasz kígyó, kérsz 1 marék szotyit?Mire a kígyó:-Nyuszika, most jó bunkózni?

Agresszív kismalac beleesik az erdőben egy nagy gödörbe.Két napig nem jön arra senki, már majdnem szomjan hal, amikor odavetődik a jótündér és beszól neki a gödörbe:– Beleestél, malacka? Várj, mindjárt hozok segítséget és kiszedünk a gödörből!– NEM VÁROK!!!

Két barát sétálgat az erdőben:– Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.– Ne mondd! És látta valaki?– Aha, egy medve..

Városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:– Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?– Én nem – feleli a gazda -, de a bika úgy hiszem, hogy igen.

A metrón egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:– Szívesen lennék a kutyus helyében!– Nem hinném!– Miért?– Az állatorvoshoz viszem, heréltetni viszem.

Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:– Mi van, nyuszika? Pubertás?– Dehogyis! Sörét!

– Melyik az az állat, amelyik a hátán hordja a nemiszervét?– A rendőrló!

Nyuszika a szakadék szélén lóbálja a lábát és kántál:– Boci, boci, boci…Arra jár a medve. Egy darabig figyeli a nyuszikát, majd megkérdi:– Nyuszika, miért kántálod, hogy boci, boci…?Hirtelen megcsúszik a medve és belezuhan a szakadékba. Mire a nyuszika:– Maci, maci, maci…

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

Agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.– Te mit csinálsz? – kérdezi a vadász.– Megsütöm az aranyhalat.– És a három kívánság?– Már megvolt.

Agresszív kismalac teper az erdőben. Arra sétál egy apáca. Agresszív kismalac fogja, ordítva nekiront és lerúgja, majd fitymálva megjegyzi:– Puha vagy, Batman!

– Meddig bírja a teve víz nélkül?– Élete végéig.

– Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?– Ugrókötél.

– Mi a különbség a mókus és a patkány között? – Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:– Kismalac, ez a piros lámpa 500 lejbe kerül.– Drága, NEM KELL!

Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:– Ki akar velem verekedni??– Hát például én! – szólal meg a medve.Mire a nyuszika:– Jó, medve akkor te velem vagy!!!

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:– Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!– Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!– Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!Na jó, medve átússza a folyót. – Na mutasd, nyuszika!– Látod, milyen jó…

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:– Piroska, mi van a kosaradban?– Kenyér – válaszol Piroska megijedve.– És még?– Bor.– WC-papír nincs?

Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Azegyik giliszta lelkesen megszólal:– Gyere komám, tömegszex

A gyerekteve faggatja az apját:– Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?– Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.– És miért van ilyen nagy patánk?– Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.– Na és miért van púp a hátunkon?– Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.– Értem. Csak…

Kiscsirke lélekszakadva lohol a kakas elől. A tyúkok mosolyogva mondják neki:– Minek szaladsz előle, hisz úgyis utolér?!– Tudom, de futok még néhány kört, nehogy k***ának nézzen…

2 nagyképű egér beszélget:– Azt mondta nekem az Isten, hogy én vagyok a legokosabb a világon.– Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna…

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:– Miért sírsz, nyuszika?– Megerőszakolt a medve.– Mikor?– Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.

Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében.– Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval?– Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam.– De hát miért véres?– Mindig ki akart mászni.

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.– Hogyan nyírjam meg?– Szó nélkül!

Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be a boltba:– Elnézést kérek!Mire a malac:– Nem tartunk!

Két macska ül a háztetőn. Megszólal az egyik:– Te mit kérsz karácsonyra?Mire a másik:– Jó sok kismacskát. És te?– Én is sok kis macskát.Megszólal hátul a kandúr:– Hahó, megjött a Mikulás!

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:– Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?– Van hát – feleli a róka.– Akkor azt most széttépheted! – vigyorogja el magát a nyuszika.

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt:– Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes…

Tévedni emberi dolog – mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:– Mondd csak nyuszika, mi a baj?– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:– Ajajj! Már…

Nyuszika bemegy a boltba. – Kérek egy ecetet! – Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. – Én akkor is azt kérek! – Nyuszika, ez egy festékbolt! – Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:– Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???