-
#idézetek boldogság
-
#érdekes tények
-
#érdekes képek
-
#idézetek bölcsesség
-
#aktivizmus
-
#idézetek bátorság
-
#anyós viccek
-
#abszolút viccek
-
#bók
-
#állat viccek
-
#egyéb viccek
-
#ajánló
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek bizalom
-
#idézetek barátság
-
#értelmetlen kérdések
-
#idézetek álmok
-
#házi praktikák
-
#ezt beszélik…
-
#autós viccek
#anyós viccek
-
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
0
0
0
-
A joghallgató vizsgázik: – Mi a bigámia büntetése? – Két anyós…
0
0
0
-
– Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk esküvő után.– Szerencsés ember vagy!– De többé el sem ment.
0
0
0
-
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: – Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. – Mit szólnál egy székhez?
0
0
0
-
Egy férfi bemegy a krematóriumba:– Hajlandók elégetni az anyósomat?– Persze. Tessék idehozni a holttestet.– Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?
0
0
0
-
– Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.– Én is, barátom, én is..
0
0
0
-
– Mi az: anyós a sósavban?– Oldódik a probléma.
0
0
0
-
Férj siet a feleséghez:– Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.– És csak most szólsz???– Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől…
0
0
0
-
– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.– Hol lakik?– Dél-Afrikában.
0
0
0
-
Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?Az hogy halandó.
0
0
0
-
– Magát miért ítélték el? – kérdezi az egyik rab a másiktól. – Csomót kötöttem egy sálra. – Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet! – De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
0
0
0
-
Mit vesz az anyós feleslegesen?Lélegzetet.
0
0
0
-
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:– Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?Férj:– Felőlem maradjon ott – és becsukja az ajtót.
0
0
0
-
– Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?– Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
0
0
0
-
– Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából? – Hosszú a lánc.
0
0
0
-
Bíróságon:– Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?– Igen.– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana…
0
0
0
-
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
0
0
0
-
– Tudod, milyen az igazán jó anyós? – Milyen? – Olyan, mint a lámpa. – Hogy-hogy?– Egyszerre lóg és ég.
0
0
0
-
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:– Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?– Paprikás pityóka jó lesz, azt szeretem…
0
0
0
-
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:– Kit temetnek? – Az anyósomat – szól férfi. – És miért viszik fordítva a koporsót? – Mert hanyatt fekve horkol.
0
0
0
-
– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.
0
0
0
-
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve. – Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
0
0
0
-
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja. – Ennyire szerették az anyósodat?– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni…
0
0
0
-
Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.
0
0
0
-
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
0
0
0
-
– Milyen az anyósfrizura divat?– Kétoldalt lefésülve, középen baltával elválasztva!
0
0
0
-
Azt mondja az anyós a vejének:– Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!– Elköltözik, mama?– Nem. Kikaparom a szemed.
0
0
0
-
– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.
0
0
0
-
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:– Mi az mama, már fent van?
0
0
0
-
– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el
0
0
0
-
– Mi a különbség az anyós és a daganat közt?– Daganatból van jóindulatú is…
0
0
0
-
Csörög a telefon, a férj veszi fel. Figyelmesen hallgat és bólogat, majd nevetni kezd.– Ki volt az? – kérdezi a feleség.– A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.– És te ezen röhögsz, te idióta? Mi történt?– A biciklilánca becsípte mindkét mellét…
0
0
0
-
– Lányom, tényleg otthagyott a férjed?– Tényleg, anyukám. – Biztos egy nő miatt… – Igen. – És ki az a nő? – Te vagy, anyukám.
0
0
0
-
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
0
0
0
-
– Mi a különbség az elem és az anyós között?– Az elemnek van pozitív oldala is.
0
0
0
-
Telefon egy kívánságműsorban:-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes „Szeretem a bőröd illatát” című dalát!
0
0
0
-
– Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?– Amíg meg nem húzza a ravaszt.
0
0
0
-
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: – Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?Mire a vő: – Csak egy van, mama… A menetrend!
0
0
0
-
Feleség távirata a férjnek:„Anyaam nagyon beteg, stop, orvosok feladtaak, stop”Válasz:„Remeelem nem a mi cimuenkre, stop”
0
0
0
-
– Mi a hasonlóság az anyós temetése és egy jó csípős gulyásleves között?– Mindkettő megkönnyezteti a szemet, de a belsőt kellemesen bizsetrgeti!
0
0
0
-
Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
0
0
0
-
A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot…
0
0
0
-
– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? – Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
0
0
0
-
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!
0
0
0
-
A család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél aférj az anyósához fordul:– Nézze mama, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!
0
0
0
-
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.– Nem kell, itt áll a kapuban.
0
0
0
-
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?– Miért kérded, kisfiam?– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…– A barátaink.
0
0
0
-
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!
0
0
0
-
– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!– Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?– Csak ők festenek sárkányt…
0
0
0
-
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:– Na, milyen a házasélet?– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.– Csak nem babát vártok?– Nem, anyósom hozzánk költözik.
0
0
0
