– Mi az: anyós a sósavban?– Oldódik a probléma.
– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:– Na, milyen a házasélet?– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.– Csak nem babát vártok?– Nem, anyósom hozzánk költözik.
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:– Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!– Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?– Csak ők festenek sárkányt…
Az anyós felhívja orvos vejét.– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?– Sántítson mama, sántítson!
Két anyós beszélget. – Milyen szép ősz haja van a vejednek! – Látod, még azt is nekem köszönheti.
Férj a feleségéhez:– Ma is járt itt az anyósom?– Igen drágám, miből gondoltad?– Le van köpve a fényképem!
A pasik meg vannak győződve róla, hogy a legjobb számukra az, ha ők autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot…
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:– Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?– Paprikás pityóka jó lesz, azt szeretem…
Zuhog az eső, csöngetnek, az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót:– Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
– Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől: – Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?Mire a vő: – Csak egy van, mama… A menetrend!
A joghallgató vizsgázik: – Mi a bigámia büntetése? – Két anyós…
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért?
– Mi az, nappal ugat, éjjel úszik?– Anyós protézise.
Két barát beszélget:– Te, tudod hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?– Hogy?– A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le, jó. Ha leszakad, még jobb.
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
Telefon egy kívánságműsorban:-Jó napot kívánok! Reggel leégett a házunk, bennégett az anyósom. Ennek örömére szeretném kérni a Romantik együttes „Szeretem a bőröd illatát” című dalát!
Csörög a telefon, a férj veszi fel. Figyelmesen hallgat és bólogat, majd nevetni kezd.– Ki volt az? – kérdezi a feleség.– A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.– És te ezen röhögsz, te idióta? Mi történt?– A biciklilánca becsípte mindkét mellét…
– Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.– Igen, uram.– Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.– Talán megkerült a hölgy?– Nem, aludtam egyet a dologra.
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:– Elment a mama, drágám?– Igen, szívecském.– És mitől kormos az arcod?– Megcsókoltam a mozdonyt!
– Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?– El kell engedni a nyakát!
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.– Nem kell, itt áll a kapuban.
Barátok egymás között:– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.– Miért, olyan házias?– Nem, olyan kövér
– Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.– Hol lakik?– Dél-Afrikában.
– Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?– Miért kérded, kisfiam?– Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát…– A barátaink.
– Ki volt az, aki anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a vegyesboltba.– Én voltam. Nézze, igazán sajnálom, de tévedés történt – restelkedik az egyik eladó.– Magánál vásárolok máskor is! Ezt az ezrest meg tegye csak el
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:– Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?Férj:– Felőlem maradjon ott – és becsukja az ajtót.
Bíróságon:– Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?– Igen.– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana…
Az anyós mereven néz a tükörbe:– Istenem, de csúnya vagyok!– Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész évben…
– Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.– Én is, barátom, én is..
– Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.– Hogyhogy? – Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?Az hogy halandó.
– Meddig néz az ember az anyósára fél szemmel?– Amíg meg nem húzza a ravaszt.
Két vadász beszélget poharazgatás közben:– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?– Mikor?– Amikor célbavettem.
– Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából? – Hosszú a lánc.
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:– Mi az mama, már fent van?
– Magát miért ítélték el? – kérdezi az egyik rab a másiktól. – Csomót kötöttem egy sálra. – Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet! – De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
– Mikor jár biciklivel az anyós? – Amikor a söprűje szervizben van.
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:– Kit temetnek? – Az anyósomat – szól férfi. – És miért viszik fordítva a koporsót? – Mert hanyatt fekve horkol.
Mit vesz az anyós feleslegesen?Lélegzetet.
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát?! – kérdi a feleség a férjét.– Nekem ne csóválja itt az a dög, amikor anyád jön!
A család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél aférj az anyósához fordul:– Nézze mama, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!
– Lányom, tényleg otthagyott a férjed?– Tényleg, anyukám. – Biztos egy nő miatt… – Igen. – És ki az a nő? – Te vagy, anyukám.
Ember az anyósának:– Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!– Ó, köszönöm fiam, tudom én azt…– Csak kár, hogy nem lóg!
– Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve. – Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának – leszámítva persze a bajuszt.– De nekem nincs is bajuszom!– Neked nincs, de az anyósomnak van!
– Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?– Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
Egy férfi bemegy a krematóriumba:– Hajlandók elégetni az anyósomat?– Persze. Tessék idehozni a holttestet.– Holttestet? Ha már meghalt volna, miért kellene elégetni?