Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A […]
Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a […]
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:– Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?– Fiam, tegnapi leves jó lesz?– Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!– Akkor gyere vissza holnap!
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a […]
Két óvodás beszélget:– Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?– Tampont.– Az mi?– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.– Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!– Csak volt, nagymama… csak volt!
Két részeg megy a vasúti sínek között.– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!– Ja! És a korlát is milyen alacsony!– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”A férfi […]
– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?– Atya ég!
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?– Uram! Engem már sokszor néztek k**vának, de hőmérőnek még soha…
Apuka mondja a lusta fiának:– Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!– A te korodban pedig már elnök volt! – vág vissza a fiú.
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.– Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.– Ja, […]
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?– Mert gyereket vár.A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.– A bácsi mit vár?– A villamost.– Az meg is látszik!
– Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? – kérdi a papa.– Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!Erre odaszól a kollégája:– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!Mire a kölcsönzős rémülten:– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
– Kivel beszélgetsz?– Csak magamban beszéltem.– Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:– Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:– Kussolj, már te hülye, a […]
– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:– Jaj de irigylem magát.Valasz is erkezik:– Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:– Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.– Pimasz disznó! – ordít válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a […]
A nő elmegy kutyát venni.– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!Telep vezetője:– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!– Aha persze. – mondja a szőke– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! – mondja a telepvezető– OK. Karatézó kutya, a kerítést!A kutya pillanatok alatt szétszedi.– Karatézó kutya, a csillárt!A kutya felugrik, […]
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?– Hogy?– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.– Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?– Hhohogy?– Ha befognád a pofád!
Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:– Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!
Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:– Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?– Nem […]
– Ha a bal szemed viszket: bánat ér.– Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.– Ha a feneked viszket: aranyér.
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: – Hé, Olaszországban vagyunk!Mire a többik: – Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy tál milánóit.Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!– Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy […]
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért […]
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.– Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?– Bomba!– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:– Hány éves, bácsika?– 102 éves vagyok.– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?– 139.– Akkor jöjjön vissza a jövő […]
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:– Ez mi? – mutat a várra.– Ez a Budai vár.– És meddig épült?– 50 évig. – válaszolja a taxis.– Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a japán.A sofőr morgolódik […]
Két idős néni beszélget:– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!– Hogy érti ezt kedveském?– Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.
Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal…
Repülőjegyet vásárol egy utas:– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!– Nem-e? Pedig tavaly sikerült…
Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban.Megszólal a vak:– Mondd süket, táncolnak már az emberek?Errre a süket:– Miért? Már zenélünk?
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:– Képzeld, elejtettem egy nyulat.– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.– Mondom hogy elejtettem!
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:– Minek cipeled azt a sírkövet?– Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.– Afrikában vadásztál, nagyapa?– Igen, kisunokám!– És mit lőttél?– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.– Nópliz? Az milyen állat?– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy „No, please”, „no please!”
– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.
– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!– Na és? A halászlében sincs halász!
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:– Uram, mennyi idős ez a csontváz?– 70.000.000 éves és két hetes.– És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy banán!– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy narancs!– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok […]
Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:– Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:– Tudja, mi lenne itt a dolga?– Persze, hogy tudom.– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?– Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. […]
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:Ezt mondják a franciák:– Hát olyan 4-5000 éves…Az angolok:– Hát olyan 4200-4500 éves…Az oroszok:– 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta…
Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:– Milyen hadvezérnek tart engem?– Ön nagyobb, mint Napóleon!– És milyen szónok vagyok?– Jobb, mint Demoszthenész!– Na, és milyen színész vagyok?– Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…
A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:– Mennyi 6×6?– Negyvenkettő.A másiktól is megkérdezik:– 6×6?– Péntek.A harmadiknak is felteszik aa kérdést:– 6×6?– Harminchat.– Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?– A 42-ből kivontam a pénteket.