Két férfi beszélget:– Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!– Miért?– Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg. – Mielőtt meghalnék, szeretnék látni…

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.Mire az orosz:– Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!Mire a magyar:– Mi reggel…

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:– Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Sikeres ember az, aki:4 évesen: nem vizel a gatyájába.12 évesen: vannak barátai.16 évesen: van jogosítványa.18 évesen: szexel.35 évesen: sok pénzt keres.60 évesen: szexel.70 évesen: van jogsija.75 évesen: vannak barátai.80 évesen: nem vizel a gatyájába.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:– Sakk!– Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:– Tudja, mi lenne itt a dolga?– Persze, hogy tudom.– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?– Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik.…

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:– Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:– Kussolj, már te hülye, a…

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:– Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:– Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?– Nem…

– Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? – kérdi a papa.– Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

Szörnyű dolog a fajgyűlölet! Úgy bánnak itt a becsületes indiánokkal meg a zsidókkal, mint valami koszos cigánnyal…

– Alszol?– Nem.– Van egy ezresed?– Alszom.

Két óvodás beszélget:– Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?– Tampont.– Az mi?– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

– Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?– Tényleg?– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.

A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj:– Képzeld, elejtettem egy nyulat.– Na és? Hol van? – kérdi a feleség.– Mondom hogy elejtettem!

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a…

– Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!– Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?– Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Két idős néni beszélget:– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!– Hogy érti ezt kedveském?– Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.– Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?– Bomba!– Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:– Minek cipeled azt a sírkövet?– Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:– Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!De a papagáj folytatja:– Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:–…

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?– Hogy?– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.– Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?– Hhohogy?– Ha befognád a pofád!

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:– Te, tulajdonképpen hova is megyünk?– Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: – Hé, Olaszországban vagyunk!Mire a többik: – Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy tál milánóit.Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Németországban vagyunk!– Honnan tudod?– A kezembe kaptam egy…

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy banán!– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:– Az mi?– Ez egy narancs!– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok…

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?Mire az öreg:– Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megerőszakoltam egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te…

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.– És mi…

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!– Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.– De honnan van ez a pénz? – kérdi a rendőr. – Talán lopta?–…

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:– Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!A…

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.– Hogy tudta megnyerni a versenyt?– Nagyon sokat edzettem!– Na és hol edzett?– A sivatagban.– De hiszen a sivatagban nincs is fa.– Persze… MÁR nincs!

A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:– Mennyi 6×6?– Negyvenkettő.A másiktól is megkérdezik:– 6×6?– Péntek.A harmadiknak is felteszik aa kérdést:– 6×6?– Harminchat.– Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?– A 42-ből kivontam a pénteket.

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.– Afrikában vadásztál, nagyapa?– Igen, kisunokám!– És mit lőttél?– Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.– Nópliz? Az milyen állat?– Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy „No, please”, „no please!”

Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:– Milyen hadvezérnek tart engem?– Ön nagyobb, mint Napóleon!– És milyen szónok vagyok?– Jobb, mint Demoszthenész!– Na, és milyen színész vagyok?– Ezt sajnos nem tudom megmondani. Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…

– Ha a bal szemed viszket: bánat ér.– Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.– Ha a feneked viszket: aranyér.

A nő elmegy kutyát venni.– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!Telep vezetője:– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!– Aha persze. – mondja a szőke– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! – mondja a telepvezető– OK. Karatézó kutya, a kerítést!A kutya pillanatok alatt szétszedi.– Karatézó kutya, a csillárt!A kutya felugrik,…

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?Mire a felháborodott válasz:– Miért, toljam?

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:„Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”A férfi…

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:– Víz!Mire egy hang a kútból:– Hol?

Apuka mondja a lusta fiának:– Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!– A te korodban pedig már elnök volt! – vág vissza a fiú.

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.– Akkor hosszú életem lesz?– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

– Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.– Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!– Még, hogy TE tévedtél el???

Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.– Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.– Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.– Ja,…

– Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!– Tényleg?– Nem, de képzeld el!

– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?– Atya ég!

– Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!– El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!– Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.– Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be – mondja Kovácsné.Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.– Látod? Ez sem használ semmit – elégedetlenkedik a férj. – Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:– Hány éves, bácsika?– 102 éves vagyok.– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?– 139.– Akkor jöjjön vissza a jövő…

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:– Meg tudná mondani, hány fokos a víz?– Uram! Engem már sokszor néztek k**vának, de hőmérőnek még soha…

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Két rabot villamosszék általi halálra ítélnek, a kivégzés időpontját ugyanarra a napra tűzik ki mindkettőnek.A kivégzés reggelén beviszik őket a vesztőhelyre, majd a börtönőr az első férfihez fordul:– Önt nemsokára kivégzik. Van utolsó kívánsága?– Igen. Szeretném még a halálom előtt meghallgatni Zámbó Jimmy egyik számát. Lehetséges?– Persze, semmi akadálya.Majd a börtönőr a másik elítélthez fordul:–…