Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:– Nem hat az altató amit adtam?– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

Apáca a gyóntatófülkében:– Atyám, nagy bűnöm van.– Mi az?– Nincs rajtam bugyi.– Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:– Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:– Te meg találd ki, hogy hol vagy!

– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szerretkezzünk?– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.– Farkaspóz? Hát az meg milyen?– Ül a lyuk mellett és vonyít.

– Mióta dolgozol ennél a cégnél?– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

– Tudja Molnár az a baj, hogy az okosak mindig kételkednek, a hülyék meg mindig mindenben holtbiztosak. – És ez tényleg így van főnök? – Így hát!

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?– B**meg Józsi! A gerendát otthagytuk!

Egy pedagógiai szaklap pályázatot hirdetett fiatal tanárok számára.A feltétel így szólt:„Soroljon fel 3 indokot, amiért ezt a pályát választotta.”A díjnyertes válasz így hangzott:„Június, július, augusztus.”

A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal: – No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.

– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?– ???– Az üzlettársát.

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:– El tudná mondani, milyen volt a támadója?– Dőlt belőle az alkoholszag.– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?– Azt hiszem, körtepálinka volt…

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.– Lassabban vezess! – figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!– Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:– Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!– Igen? – csodálkozik el a főnök – Biztosan a konkurencia. Kik azok? – Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva: – Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja: – Sikerült! Na, akkor most jegyeket, bérleteket kérem!

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Fogorvosnál:– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.

– Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

– Aggodalomra semmi ok! – mondja az orvos a betegnek. – Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.– De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!– Na látja, én megmondtam!

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:– Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:– Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:– Még igy se?– Nem!Megigazítja a haját:– Még igy se?– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!– Hát én vagyok a vevő!

– Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Torony: – Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: – Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: – Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.– És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.– Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

– Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar…

– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.– Jaj de sajnálom. Tüdő?– Nem.– Szív?– Nem.– Hanem?– Ápolónő.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?– Fiatalon? – csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.– Miért? – csodálkozik a vendég.– Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a […]

Reggel van. Az anya kelti a fiát. – Fiam, kelj fel, iskolába kell menned! – Nem akarok! – Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem! – 1. Az összes gyerek utál, 2. Az összes tanár utál! – Ez nem nyomós ok! – Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet! – 1. Mert 50 éves […]

– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.– Mi az, hogy „azt hiszem”? – förmed rá a főnök.– Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: „Te vagy az, te vén hülye?”

A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?– Igen, látom.– És azok végén a pici kis gombócokat?– Azt is látom!– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad […]

– Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!– Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!

Kovács a főnőkének panaszkodik:– A Szabó mindig seggfejnek nevez!– Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.Másnap Kovács megint a főnöknél van.– Na mi van? Megint leseggfejezte?– Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: „Mi van kolléga, beöntés?”

– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?– ???– A főnökét.

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:– Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

– Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.– Azt már nem, doktor úr! Inkább meghalok!– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.– Röhögni fog. Ez az a kórterem.

Sebész a beteghez a műtét után:– Van egy jó, és egy rossz hírem.– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.– És mi a jó hír?– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

A kisgyerek kérdi az apját:– Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát […]

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:– Most nem pisilünk!Az […]

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:– Mondja, mitől ilyen zaklatott?– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!– Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?– 20.000 forintba kerül három válasz.– Nem túl drága ez egy kicsit?– De igen. És mi a harmadik kérdése?

Orvos a betegnek:– Van egy jó és egy rossz hírem.– Kezdje a rosszal, doktor úr!– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.– Te jó ég! És mi a jó hír?– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.– És mi a rossz hír?

Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja, hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:– Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer lejt.– Dehogy csinálom! – mondja az öreg.– Na, jó, akkor legyen tízezer.– Ígérhet nekem bármennyit. Semmi pénzért nem vágom magam ágyékon még […]

– Szia! Érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?Erre az eladó hátrakiabál:-Béla gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Egy új, szigorú nagyfőnök ellenőrzi a céget. A sarokban meglát 1 unatkozó fiatalembert. Persze, rögtön felmegy a pumpa, odamegy hozzá:– Mondja fiam, mennyi a maga fizetése?– 2.000 Lei.– Tessék, itt van 3.000, fogja, és többé meg ne lássam itt!A fiú nem mond semmit, elveszi a pénzt, és lelép. Ekkor jön 1 beosztott, százast lóbálva:– Elnézést uram, […]

Szülészeten:– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

A kórházban két nővér beszélget…– Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?– Nem, az apjuk!

– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?– Persze, hogy van. – válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.– Előtte, vagy utána?– Helyette.