Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:–…
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…Erre a férj:– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:– A felesége!
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.A feleség teljesen elolvad:– Jaj, olyan kedves vagy.A férj azonban lehűti:– Várj…
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:– Tudtam!Mire a feleség:– Ő viszont még mindig tud!
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:– Aranyat lehet átvinni?– Lehet.– És 120 kilót?– Azt nem.Ekkor odafordul a feleségéhez:– Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:– Gratulálok, ikrei születtek!– Számítottam rá, ugyanis a „Két bivaly” fogadóban dolgozom.Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:– Gratulálok, hármas ikrei születtek.– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.Elsápad a harmadik férj:– Úristen, én voltam a „101 kiskutya” operatőre…
Egy férfi meséli a barátjának:– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: „Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”– És? – kérdezi türelmetlenül a barát.– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:– Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?– Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:– Aha, tudom, mit érzel…
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:– Kérek egy gyorsan ölő mérget.– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
Két férfi beszélget:– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!– És, tettél feljelentést?– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
A jó házasság 4 alapszabálya:1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?– Nem akartam a szavába vágni.
– Miért olyan szomorú Kovács úr?– Kislányunk született.– És maga talán kisfiút szeretett volna?– Nem, én válni szerettem volna.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!– Honnan tudod?– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.– És, honnan tudod, hogy hazudik?– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.– Hogyan?– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?– ???– Semmit, mert már kétszer elmondta.
A kisgyerek meséli lelkendezve:– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.– Ezt miből gondolod?– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
Elmegy egy férfi a paphoz:– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:– Sikerült a feleségemmel beszélnie?– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.– És, Ön szerint mit csináljak?– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:– Asszonyom, beengedhetem az apukát?– Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
– Apu miért pont anyut vetted feleségül?– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.– Miért?– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:– Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:– Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.– De hát hol vannak a virágok?– Miért, hol van a szépség?
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!– Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! – mondja megértően a csapos.– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfő kicsit idegesen:– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!– Konyha.
Egy férfi panaszolja a haverjának:– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi…
Egy lány elmegy a jósnőhöz:– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?– A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd…
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:– Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Házsártos feleség mondja a férjének:– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
Két szomszéd beszélget:– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?– Aztán miért kérdezi?– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.– Aha… És a maga születésnapja mikor van?– Hát azt miért kérdi, szomszéd?– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a…
Feleség a férjéhez:– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!– És mit mondtak?– Eltűnt egy sötét paraszt!
Hazaérve mondja az asszony a férjének:– Most jövök a szépségszalonból.– Zárva volt?
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?– Az ősz.
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:– Hol voltál ilyen sokáig?– Okos asszony ilyet sosem kérdez!– Okos férfi mindent elmond a feleségének!– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.