A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?Az egyik gyerek rávágja:– A felesége!
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Egy lány elmegy a jósnőhöz:– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?– A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.
A kisgyerek meséli lelkendezve:– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.– Ezt miből gondolod?– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Elmegy egy férfi a paphoz:– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!Másnap ismét találkoznak:– Sikerült a feleségemmel beszélnie?– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.– És, Ön szerint mit csináljak?– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Feleség a férjéhez:– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!– És mit mondtak?– Eltűnt egy sötét paraszt!
Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?– Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:– Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.– De hát hol vannak a virágok?– Miért, hol van a szépség?
Házsártos feleség mondja a férjének:– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
Esküvő után:– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.– Igen? Akkor irány a konyha!
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.– És valamit a feleségének? – kérdi.– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:– Asszonyom, beengedhetem az apukát?– Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
Két férfi beszélget:– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!– És, tettél feljelentést?– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:– Aranyat lehet átvinni?– Lehet.– És 120 kilót?– Azt nem.Ekkor odafordul a feleségéhez:– Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:– Kérek egy gyorsan ölő mérget.– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább […]
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.– Mi történt? – kérdi tőle.– Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.A férj összeráncolja a szemöldökét:– Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:– Beadjam a nagy kést?
Friss házasok beszélgetnek:– Szeretsz drágám?– Szeretlek.– Imádsz?– Imádlak.– Mire gondolsz?– Arra, amire Te…– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.– Ne aggódj, nem fogok!– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?– ???– Semmit, mert már kétszer elmondta.
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!– Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:– Tudtam!Mire a feleség:– Ő viszont még mindig tud!
– Anyu, fürödhetek a tengerben?– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!– De anyu, apu is fürdik!– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:– Aha, tudom, mit érzel…
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!– Honnan tudod?– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.– És, honnan tudod, hogy hazudik?– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…Erre a férj:– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!Mire a férj:– Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:– És magának mi a véleménye?– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest […]
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy „Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”A feleség dühösen vág vissza:– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: „Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”
A jó házasság 4 alapszabálya:1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Egy férfi meséli a barátjának:– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: „Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”– És? – kérdezi türelmetlenül a barát.– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Egy férfi panaszolja a haverjának:– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: „Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon”?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi […]
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd […]
Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:– […]
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.– Miért?– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?– Dehogy. Honnan veszed?– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.– Igen? Na, akkor mégis repülni fog!
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!– Konyha.
– Apu miért pont anyut vetted feleségül?– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!– Ez tényleg furcsa. – Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
Két barát találkozik az utcán.– Képzeld, megnősültem! – mondja az egyik.– Tényleg? És kit vettél el?– Jézus Máriát!– Ne hülyéskedj már!– De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!– Jézus Mária!
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:– Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:– Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?