- Hogy lehet 4 szőke nőt leültetni egy székre?- Felfordítod a széket...

Az étteremben lepottyan egy vendég kanala.A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy másikat. A vendég csodálkozik:- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 10%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza?- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Torony: - Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan? Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:- Segítség, engedjenek ki!Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

Rendőr keresztrejtvényezik. Kérdezi a kollégájától.- Józsi, mondj egy négy betűs ritka női nevet.- Béla.- Az nem női név.- Na, látod, milyen ritka...

Egy skót a tetőt javítja, miközben véletlen megcsúszik és elkezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált az asszonynak:- Drágám, ma csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Megállítja a rendőr az autóst.- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.- Itt nem lehet megfordulni.- Akkor tolatok majd.- Tolatni sem szabad.- Akkor itt hagyom a kocsit.- Csakhogy itt tilos a parkolás.- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

A kisgyerek meséli lelkendezve:- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.- Ezt miből gondolod?- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.- Röhögni fog. Ez az a kórterem.

Mórickát dorgálja az apukája:- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.- 1 kiló 70. Jó lesz?- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Sikeres ember az, aki:4 évesen: nem vizel a gatyájába.12 évesen: vannak barátai.16 évesen: van jogosítványa.18 évesen: szexel.35 évesen: sok pénzt keres.60 évesen: szexel.70 évesen: van jogsija.75 évesen: vannak barátai.80 évesen: nem vizel a gatyájába.

Egy krumpliföld mellett autózik egy operatőr. Hirtelen azt látja, hogy az ott kapáló öreg férfi egy hatalmas hátra szaltót ugrik.Odamegy, kiélesíti a kameráját és kéri:- Ha megcsinálja nekem ezt még egyszer, fizetek magának ötezer lejt.- Dehogy csinálom! - mondja az öreg.- Na, jó, akkor legyen tízezer.- Ígérhet nekem bármennyit. Semmi pénzért nem vágom magam ágyékon még egyszer!

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.- De hát hol vannak a virágok?- Miért, hol van a szépség?

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?- ???- Por se!

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy. Jön a kalauz:- Jegyeket, bérleteket!Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve, gondolja, megvicceli az öreget.- Na, öreg! Mire végigellenőrzöm az utasokat, meglegyen a jegy!Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez, kérdi:- Megvan-e a jegy, bátya?A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra, és így szól a bakter: - Na öreg, most az egyszer elengedem magát!Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól:- Ott van a jegy a kalapjára tűzve.Mire az öreg székely:- Tudom fiam, de az a múlt heti!

Az anyuka kérdezi a fiát:- Mi volt ma az iskolában, Zolika?- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.- És holnap mi lesz az iskolában?- Iskolában? Miféle iskolában?