Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?– Hogy?– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.– Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?– Hhohogy?– Ha befognád a pofád!
– Mi az? 250 méter hosszú, és az IQ-ja 25?– Rendőrkordon.
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:Ezt mondják a franciák:– Hát olyan 4-5000 éves…Az angolok:– Hát olyan 4200-4500 éves…Az oroszok:– 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta…
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:– Mi az mama, már fent van?
Székely utazik a vonaton, odaszól neki egy paraszt bácsi:– Húzza fő’ az ablakot báttya, mer odakünn hideg van.Székely felhúzza az ablakot, de megkérdi:– És most odakünn meleg van?
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?
– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:– Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:– Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:– Még igy se?– Nem!Megigazítja a haját:– Még igy se?– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!– Hát én vagyok a vevő!
„Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal, ha leborul, járda. Valamire jó lesz.”
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
– Mi a különbség a majom és a rendőr között?– Az, hogy a majom okos állat, aki hülyéskedik, a rendőr pedig hülye állat, aki okoskodik!
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?– ???– Teletankolod!
Két rendőr beszélget:– Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?– Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.– Ezt én is kipróbálom!Másnap találkoznak:– Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
– Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? – kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.– Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?– Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: – Mondja Pirike, van valami programja ma estére? – Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Pirike. – Akkor kérem feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:– Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz?– Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
– Mit mondott a botcsinálta autószerelő?– Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát!
Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:– Medve, medve, kérsz egy pofont?– Kérek!– Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. – kérdi románul. Mire János:– Mi nem tudni.Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!– Hagyd csak! Azt mondják, hogy már…
Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…
– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!– Na és? A halászlében sincs halász!
Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, mert héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi tőle:– Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?– Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.– És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?– Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? – kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:– Amikor nincs otthon a szomszéd!
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…– De hölgyem, az az illatosító!
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.– Gyorsan kérünk öt liter benzint!Öt perc múlva visszaérnek.– Nem elég. Kérünk még húsz litert!A kutas érdeklődik:– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
– Jean! Hol a feleségem?– Meghalt, uram!– Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
A székelycsalád vacsorázik, és a gyerek nagyon csámcsog. Megszólal az apa:– Ne csámcsogj! – de a gyerek tovább csámcsog. – Ne csámcsogj, mert pofon lesz! – a gyerek azért is. Lendül az apa keze, de a gyerek lehúzza a fejét, és a pofon az asszonyt éri, hogy leesik a székről. A gyerek éktelenül elkezd röhögni,…
Két óvodás beszélget:– Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?– Tampont.– Az mi?– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Az agresszív kismalac beül egy taxiba.– Nem zavarja, ha magamban beszélek? – kérdezi.– Ó, nem dehogy – válaszolja a sofőr.– Hozzád meg ki szólt?!
– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?– A televízió! Elromlott.
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a…
A székely rábámul egy nagyon csúnya, agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, ezért rászól:– Mit bámul maga úgy rám, mint borjú az új kapura?– No hiszen vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új!
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Egykilós tojásokat tojni.A riporter faggatja a sikeres kakast is:– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?– Ez családi titok.– Tervei a jövőre nézve?– Szétverem a strucc pofáját!
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:– Jean Te ázol odakint?– Dehogy teázom, be akarok menni!
Bíróságon:– Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?– Igen.– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni, ugye?– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítő körülménynek számítana…
A rendőrök telefonszerelést tanulnak. A vizsga közeledtével mondja az oktató az egyiknek:– Itt egy telefonpózna, kössön bele!A rendőr belerúg kétszer a páznába:– Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük az információt?
– Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?– Jégcsákány.
– Valami szúrja a lábamat sántikál a székely.– Tán egy kavics mondja a komája.Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem talál benne semmit.Megszólal a komája:– Biztosan a másikban van!
A tanító néni megkérdezi Mórickát:– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?– Hajléktalan.
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.Nyuszika köszön:– Szia vöröske!– Te engem ne vöröskézz le!– Miért, jobb lenne, ha lerókáználak…..!?!
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:– Hol voltál?Mire a székely:– Kinn!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.– Mi a rossz hír?– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?– Tegnap elfelejtettem szólni.
A szegény székelybácsi, reménykedve, hogy fog egy méretes halat, elmegy horgászni. Kifogja a csodatevő aranyhalat:– Figyelj csak, te paraszt, ha visszadobsz, teljesítem három kívánságod!Mire székelybácsi ledobja, és jól megtapossa: – Anyád a paraszt!!
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?– ???– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
A székelyek és a kínaiak háborúban állnak egymással. A császári követ átmegy a székelyekhez, és megkérdezi, hányan vannak.– 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És ti hányan vagytok?– Egymillióan – válaszol a követ.– Hú, Józsi bá nagy baj van. – mondja a székely – Hová fogjuk azt a sok halottat temetni???
Ketten motoroznak az országúton. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.– Vedd fel a dzsekit fordítva! – javasolja a társa.Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy székely gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.– Él még valamelyik? – kérdezik.– Az elől ülő még mocorgott – feleli a gazda…