-
#értelmetlen kérdések
-
#anyós viccek
-
#idézetek álmok
-
#házi praktikák
-
#érdekes képek
-
#autós viccek
-
#idézetek barátság
-
#érdekes tények
-
#idézetek bölcsesség
-
#abszolút viccek
-
#egyéb viccek
-
#idézetek boldogság
-
#hiedelmek és babonák
-
#idézetek bizalom
-
#ezt beszélik…
-
#idézetek bátorság
-
#állat viccek
-
#bók
-
#ajánló
-
#aktivizmus
#viccek
-
A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:– Na? Ízlik??? 0 0 0 140
-
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?– Az orvoshoz.– Miért? Beteg az a tehén?– Nem beteg az.– Nem ad elég tejet az a tehen?– Húsz litert tejel minden nap!– Nem borjadzik az a tehén?– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!– […]
-
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.– Anyu, miért voltál fehér ruhában?– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében! 0 0 0 165
-
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.– No, kisfiam, mi a jó hír?– Az, hogy leégett az iskola.– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük. 0 0 0 166
-
– Jean! Mászik a kaktusz?– Nem mászik, uram.– Biztos nem mászik?– Biztos, uram.– Akkor egy sünt öntöztem meg. 0 0 0 156
-
Megállítja a rendőr az autóst.– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.– Itt nem lehet megfordulni.– Akkor tolatok majd.– Tolatni sem szabad.– Akkor itt hagyom a kocsit.– Csakhogy itt tilos a parkolás.– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért… 0 0 0 162
-
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.– Fölösleges uram, anélkül is elérem. 0 1 0 157
-
– Miért nem tudja a rendőr felfújni a bicikli kerekét?– Mert nem fér be a feje a küllők közé. 0 0 0 145
-
Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás. 0 0 0 168
-
A rendőr csuromvizesen mászik ki a Marosból. Egy férfi odaszól neki:– Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott.– Igen, csak azt tudnám, hogy ki lökött meg hátulról! 0 0 0 146
-
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.– Miért sír, kedves, valami baj van?– Igen. Elveszett a kutyám.– Milyen kutya volt?– Német juhász.– Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.Mire a szőke még jobban el kezd sírni.– És én? 0 0 0 172
-
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat. 0 0 0 174
-
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?– ???– Semmit, mert már kétszer elmondta. 0 0 0 168
-
A halál eljön a szőke nőért:Halál: – Érted jöttem!Szőke: – Értem?Halál: – Érted.Szőke: – Nem értem… 0 0 0 153
-
Skót fia kér 5 fontot az apjától.– 4-et kértél? Elég neked 3 is. Nesze itt van 2. Válassz egyet. 0 0 0 166
-
Gazsi lejtőn teker este a biciklivel. Kiáll a rendőr az út közepére, s azt kiáltja:– Állj meg Gazsi, nincs lámpád!!– Ugorj rendőr, fékem sincs!! 0 0 0 152
-
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább […]
-
Egy férfi beállít a rendőrségre:– Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni!A rendőr ránéz a fényképre:– Miért? 0 0 0 155
-
– Jean, hozza be a baltát!– Minek uram?– Embert akarok faragni magából! 0 1 0 141
-
Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:– A papámnak ebből kettő van.S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:– A papámnak ebből kettő van.A vezető végre befejezi a […]
-
Két székely beszélget:– Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.– Miért, jobban van? 0 0 0 179
-
– Ki az abszolút fafejű?– ???– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá. 0 0 0 170
-
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:– Na, hogy is volt az az eset?– Hát, az úgy vót, hogy ülök az asztalnál nyugodtan, eszem a szalonnát. Jött a Joska, megbotlik, hát nem pont a bicskámba esett egyszer! Aztán meg még hétszer. 0 0 0 180
-
– Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?– Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!! 0 0 0 149
-
– Miért nem megy a róka lövészetre?– Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt. 0 0 0 163
-
Feleség a férjéhez:– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!– És mit mondtak?– Eltűnt egy sötét paraszt! 0 0 0 153
-
Agresszív kismalac az orvosnál:– Doktor úr, megrúgott egy teve!– És hol rúgta meg?– Hát a sivatagban!!! 0 0 0 146
-
Az anyós így szól a vejének:– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól! 0 0 0 149
-
– Jean, ki kopog odakint?– Csak az eső, uram.– Akkor engedje be, mert még elázik. 0 0 0 175
-
Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?– Rajta álltam. 0 0 0 156
-
Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.– Te, jön föl a Hold! – mondja az egyik.– Méééér. Azt is ittunk? 0 0 0 163
-
Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:– Tud úszni?– Miért? Hajó nincs? 0 0 0 166
-
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok! 0 0 0 151
-
– Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?– Mert fő a pontosság, uram! 0 0 0 147
-
– De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!– Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?– Csak ők festenek sárkányt… 0 0 0 148
-
A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:– Melyik az enyém? 0 0 0 177
-
Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem. 0 0 0 171
-
Szőke nő az orvosnál:– Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy „MÉRGEZŐ”. Most meg fogok halni?– Persze, hiszen attól mindenki meghal!– Mindenki?! Úristen, mit tettem…? 0 0 0 149
-
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában… 0 0 0 131
-
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:– Beadjam a nagy kést? 0 0 0 149
-
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?– A jót.– Működött a légzsák! 0 0 0 146
-
– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!– A Gyuri megette az uzsonnámat.– De hát hol van ebben a tagadás?– A Gyuri tagadja. 0 0 0 153
-
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy BMW, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:– Hány lóerős a szekér, papa?– Kettő, hát a tied?– 320 – mondja a sofőr, és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a BMW nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:– Mi van […]
-
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?– Örömet szerzek neki!– Ennek ez örül?– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre… 0 0 0 174
-
– Biztos úr, biztos úr! Valaki lelőtte magát! – Engem??!! 0 0 0 151
-
Két rendőr találkozik:– Mi van a nálad?– Termosz.– Az mi?– A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.– És mi van benne?– 2 adag fagyi és egy kis leves! 0 0 0 178
-
Cinkék ücsörögnek a faágon. A cinkefiú kétségbeesve a párjának:– Higgy nekem, én nem vagyok nős! Ezt a gyűrűt a madártani intézetben húzták rám. 0 0 0 147
-
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:– Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye? 0 2 0 179
-
– 3. osztályban kinek van nagyobb melle: a barnának, a feketének vagy a szőkének?– A szőkének, mert ő már 18 éves. 0 0 0 154
-
– Mi az abszolút pech?– ???– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra. 0 0 0 160
