Megkérdezi Móricka az apukáját:– Apa! Engem is a gólya hozott?– Igen kisfiam!– És anya szép volt?– Igen kislányom!– Akkor miért a gólyával szeretkeztél?
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:– Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?– Hogy?– Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-padkán mmemennél.– Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?– Hhohogy?– Ha befognád a pofád!
„Ha keveset lopsz tolvaj vagy, ha milliókat politikus.” (Hofi Géza)
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.– Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?– Tényleg.– Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.– Gyere.– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?– Biztos.– Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?– Néhanapján viszek neki […]
A szőke nő utazik a buszon. Leszáll, nem veszi észre, hogy kilóg a bal melle. Egy férfi odamegy és kedvesen szól neki, mire ő:– Úristen, a gyereket fenn hagytam a buszon!
Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „meghúzlak, meghúzlak, meghúzlak…”– Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?– Igen!– Az meg is fogja…
– Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.– Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!– Még, hogy TE tévedtél el???
– Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?– Ugrókötél.
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?– Természetesen… – hajlong a csapos.– Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
– Miért sír a rendőr a vakok intézete előtt?– Mert azt mondta az anyja: „Ott sírj fiam, ahol senki se lát!”
Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:– Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:– Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért […]
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!– Miért, mennyit szabad?
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:– Magával meg mi történt?– Nekem jött egy hattyú!– Egy hattyú?– Utána elütött egy ufó!– Hm, egy ufó…– Aztán oldalba csapott egy angyal!– Aha értem. És utána?– Utána kikapcsolták a körhintát…
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább […]
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?– ???– Por se!
Rendőr lelkesen dobálja a százasokat a szendvics automatába. A szendvicsek pedig sorra esnek ki belőle.Már hosszú sor vár a rendőr háta mögött. Végül valaki megunja, és megkérdezi:– Na, de Uram, mit csinál?– Kuss, amíg nyerek, játszok!
Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.– Te, jön föl a Hold! – mondja az egyik.– Méééér. Azt is ittunk?
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.– Biztos te vagy az aranyom, ugye?– Nem… a tanító néni az.
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:– Elment a mama, drágám?– Igen, szívecském.– És mitől kormos az arcod?– Megcsókoltam a mozdonyt!
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?– B**meg Józsi! A gerendát otthagytuk!
Budapesti távirat Moszkvába:A Moszkva teret átneveztük STOP,Széll Kálmánra térre STOP.Jön a válasz:Gratulálunk a névválasztáshoz STOP,Kőolaj STOP,Földgáz STOP.
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:– Jól érzed magad?– Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus…
Két rendőr beszélget:– Te hol születtél?– Kórházban!– Miért beteg voltál?
A tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elszív egy cigit, majd megszólal: – No, fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.
– Hogyan születik a kis sündisznócska?– Óvatosan.
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:– Hol voltál ilyen sokáig?– Okos asszony ilyet sosem kérdez!– Okos férfi mindent elmond a feleségének!– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!– Miért, uram?– Sárkányt akarok eregetni!
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:– Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?– Persze, hogy oda.– Akkor várjon egy […]
A rendőr odamegy a juhászhoz:– Hány juha van?– Nem tudom.– Ha megmondom, nekem adja az egyiket?– Persze!– 165.– Ez fantasztikus, egy a magáé.A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?– Igen.– Maga rendőr.– Honnan tudta?– A pulit vitte el.
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:– Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?– A baltól vagy a jobbtól?
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.– Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!– Nem érteni, én lenni arab diák.– Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg…
– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.
Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.– Van kendnek fia?Tíz percre rá:– Van.Egy órával később:– Bajusza van-é?– Van.Egyszer csak megcsúsznak a lovak, és felborul a szekér, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:– Oszt pödri?
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?– 220 Volt, uram.– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:– Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!De a papagáj folytatja:– Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:– […]
– Valami szúrja a lábamat sántikál a székely.– Tán egy kavics mondja a komája.Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem talál benne semmit.Megszólal a komája:– Biztosan a másikban van!
A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:– Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!– Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!– Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!Na jó, medve átússza a folyót. – Na mutasd, nyuszika!– Látod, milyen jó […]
A rendőrt kérdezi az orvos:– Használt az erősítőszer amit, a múlt héten írtam fel magának?– Nem bírtam letekerni a kupakját.
– A szúnyogok közül melyik a rendőr? – Az, amelyik nyakon csíp.
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. „Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, „Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:– Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki […]
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:– Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
A rendőr érettségizik:– Mikor volt az 1848-as szabadságharc?– Passz!– Ejnye! Akkor milyen folyó folyik a szolnoki Tisza híd alatt?– Passz!– Hm! Segítő kérdés: hogy nevezik, amikor a fociban az egyik játékos a másiknak adja a labdát?– Hát, most nem jut eszembe.
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg.– Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz!A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön.– Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz.– No, akkor vágjuk tovább, fiam.Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg.– Fiam, […]
Két székely beszélget:– Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!– És?– De a te lányod kézírásával!
– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?
Két szöszi beszélget:– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?– Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Éppen hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:– Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.A férj hirtelen beront a konyhába:– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd […]