Két szőke szépség beszélget:– Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?– Persze – mondja a másik. – Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

Szőke nő ül a fogorvosi székben.– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, drága, de ne térdeljen le..

– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.

– Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? – kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.– Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! – néz az órájára a nő.

Mi a különbség a túszokat ejtő terrorista és a menstruáló szőke nő között?– A terroristával lehet tárgyalni.

– Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán?– Mert megpróbált belépni a Windowsba.

A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:– Kedvesem… nem bírom már ezt az életet… és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t… és sehogysem tudom kirakni… – kétségbeesetten sír tovább.A báratja gyorsan odavezet… és mikor meglátja miről van szó, így szól:– Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba…

Két szőke nő beszélget:– Jaj de ki vagy nyalva!– Jéé! Ez kívülről is látszik?

– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.

A szöszi fürdőszobájából:– 95, 96, 97, 98, 99…Seggíííttsssééggg!!! Százlábú…

– Két szőke nő találkozik.Az egyik kérdezi a másiktól:– Hova mész?– Egy reinkarnációs tanfolyamra.– Hülye vagy? Hisz az drága.– Nem baj. Egyszer élünk. Nem?

Bemegy a szőke nő a szexshopba:– E-e-elnézé-ést, ma-ma-maga á-árul pi-piros vi-vi-vibrá-rátort?– Igen, hölgyem!– Akkor mu-mutassa meg, ho-hogy kell ki-kikapcso-olni!

A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:– Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!Mire az apa:– Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!

– Hogy hívod az okos szőkét?– Golden retriever.

Egy szőke nő bemegy a közértbe és elkezdi rakosgatni a kosarába az uborkákat. Nyolc, tíz darabot belerak a kosárba, majd kiveszi. Ezt megcsinálja négyszer, mire odamegy hozzá a biztonsági őr és megkérdezi, miért csinálja ezt. A szőke azt feleli:– A kozmetikusom azt mondta, hogy a bőrömnek jót tesz az uborkapakolás.

Szőke nőnek a barátja:– Megnézhetlek egyszer meztelenül?– Jó, de nem fogsz megfázni?

A szőke nő felhívja a Malévot:– Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?– Egy pillanat…– Köszönöm!

A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos…2. nap: a kapitány megfenyegetet hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót…3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét…

Szőke a lottózóban: – Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem, és milyen messziről?

Egy szőke hívja a mentőket:– Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!– Az első gyereke? – kérdezi az ügyeletes.– Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!

Szőke nő a randin:– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.

– Mit mond a szőke nő a barátjának?– ???– Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.– Miért sír, kedves, valami baj van?– Igen. Elveszett a kutyám.– Milyen kutya volt?– Német juhász.– Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.Mire a szőke még jobban el kezd sírni.– És én?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:– Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig

Szőke nő a kollégájának:– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?– Nyomd meg a C-t!– Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:– Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:– De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:– Jaj, bocsánat!Majd suttogva:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.– Ezt hogy csinálta? – kérdezi az orvos.– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.– A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!– De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!

Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:– Mennyi volt az évi fizetése?– Ki az az Évi?

Szőke nő a barátjával a focimeccsen:– Szívem, milyen meccs ez, amit nézünk?– Fradi-Vasas.– A Vasas az a zöld-fehér?– Nem.– Hááát?

– Miért megy a szőkenő konzervekkel a tetőre??– Mert az van rájuk írva, hogy szavatosság a tetőn.

– Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?– A billentyűzeten.

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:– Használtál óvszert?– Nem – mondja a pasi.– És nem vagy AIDS-es?– Nem!– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

– Miért nem alkalmaznak szívesen a multik szőke nőket?– Mert egy hosszabb hétvége után újra be kell tanítani őket.

– Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? – Kb. két flakon hajspré.

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:– Neked biztos vákuum van a fejedben!A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Szöszi bekopog az orvoshoz.– Mi a panasza?– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!”

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?A doktor kicsit zavarba jön:– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…

– Miért halt meg a szöszi tejivás közben?– Mert ráült a tehén.

– Miért vágja le a szőke nő a haját hegymászás előtt?– Hogy ne egy hajszálon múljon az élete!!!

Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:– Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.A szőke gondolkozik, majd megszólal:– De mit jelent az, hogy gub?

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.– Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!– Miért, mennyit szabad?

Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó:– Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel?– Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor.– Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.– Négy órára benn rekedtem a liftben! – mondja az egyik.– Az semmi – mondja a másik. – Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:– Te milyen kocsival jöttél?– Busszal jöttem.– Neked van egy buszod?!

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!Mire a szöszi:– Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

A halál eljön a szőke nőért:Halál: – Érted jöttem!Szőke: – Értem?Halál: – Érted.Szőke: – Nem értem…

Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.