– Mit csinál a szőke nő, ha azt mondja neki a férje, hogy több térre van szüksége?– Kiveteti a manduláját!

– Miért diónyi a szőke nő agya? – Mert megduzzadt.

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.– Ezt hogy csinálta? – kérdezi az orvos.– Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.– A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!– De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Szöszi bekopog az orvoshoz.– Mi a panasza?– Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!”

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:– 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?– Miért idei nincs?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:– Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig

Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó:– Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel?– Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor.– Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő.

Egy szőke hívja a mentőket:– Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!– Az első gyereke? – kérdezi az ügyeletes.– Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!

Szőke nő ül a fogorvosi székben.– Kérem, nyissa ki a száját… jaj, drága, de ne térdeljen le..

– Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? – kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.– Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! – néz az órájára a nő.

– Mit írnak a szőke sírboltjára?– Először feküdt le egyedül.

– Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?– Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

– Mi az? Szőke nő hajában barna tincs? – ??? – Remény.

Szőke nő elmegy autóvezetésből vizsgázni. Hazaér. Mire megkérdezi a barátja:– Na, meghúztak?Mire a nő:– Ja! Hárman is, de legalább megvan a jogsi!

Szőke nő a pszichológusnál:– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.– Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…

– Mit mond a szőke nő a barátjának?– ???– Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a közeli presszóba egy termosszal:– Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?– Persze – mondja a csapos.A szőke megörül:– Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy kapucinót!

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:– Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Bemegy a szőke nő a szexshopba:– E-e-elnézé-ést, ma-ma-maga á-árul pi-piros vi-vi-vibrá-rátort?– Igen, hölgyem!– Akkor mu-mutassa meg, ho-hogy kell ki-kikapcso-olni!

– Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?– Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!Mire a szöszi:– Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!

– Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg? – Nem esik az eső.

Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:– Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?– Kiengedem a kuplungot!– És ha a jobb lábát emeli fel?– Kiengedem a féket!– És ha mind a két lábát felemeli?– Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!

Szőke a lottózóban: – Mi az a lottó? – El kell találni 5 számot… – Értem, és milyen messziről?

A halál eljön a szőke nőért:Halál: – Érted jöttem!Szőke: – Értem?Halál: – Érted.Szőke: – Nem értem…

– Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminő közt? – Kb. két flakon hajspré.

– Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán?– Mert megpróbált belépni a Windowsba.

Bemegy a szőke nő a spermabankba, és beáll a sorba. Az előtte álló férfi megszólítja:– De hölgyem, ez itt egy spermabank!Mire a nő telepofával:– Ühüm!

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:– Használtál óvszert?– Nem – mondja a pasi.– És nem vagy AIDS-es?– Nem!– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:– Te milyen kocsival jöttél?– Busszal jöttem.– Neked van egy buszod?!

Egy szőke nő épp hajt be egy garázsba, amikor egy rendőr megállítja.– Jó napot, igazolványt és jogosítványt kérek.Elgondolkozik a nő, és végül megkérdi:– Mi az a igazolvány?– Hát az, amelyikben benne van az ön képe.A szőke nő gondolkozik és elkezd kotorászni a táskájában. Végül elővesz egy tükröt. Megnézi a rendőr és ezt mondja:– Bocsánat, nem…

Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:– De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:– Jaj, bocsánat!Majd suttogva:– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?– De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…– De hölgyem, az az illatosító!

A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgy felejti. Kis idő múlva az oktató így szól:– Ideje lenne már bevenni!Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:– Na de kérem! Ilyen forgalmas helyen?

– 3. osztályban kinek van nagyobb melle: a barnának, a feketének vagy a szőkének?– A szőkének, mert ő már 18 éves.

– Édesem – kérdezi az újdonsült férj szőke feleségétől -, mivel töltötted meg ezt a töltött csirkét?– Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!

Szőke nő a kollégájának:– Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?– Nyomd meg a C-t!– Laccccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

– Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?– Látogató.

Szöszi titkárnő a főnökéhez:– Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.– Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.Mire a szöszi:– Gyerekünk lesz…

– Miért megy a szőkenő konzervekkel a tetőre??– Mert az van rájuk írva, hogy szavatosság a tetőn.

– Mit kérdez a szőke nő az eladótól, miután megvásárolta a kiválasztott banánt?– Merre található a próbafülke?

Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:– Mennyi volt az évi fizetése?– Ki az az Évi?

Szőke nő a randin:– Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:– Cseréljünk telefonszámot!Mire a szöszi:– Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!

Tömött villamosra felszáll egy szőke nő. Nem tud mibe kapaszkodni, ezért megfogja a mellette álló férfi szerszámát.– Hölgyem! Nem engedné el kérem?– Miért? Leszáll?

Szőke nő az orvosnál:– Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy „MÉRGEZŐ”. Most meg fogok halni?– Persze, hiszen attól mindenki meghal!– Mindenki?! Úristen, mit tettem…?

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.– Miért sír, kedves, valami baj van?– Igen. Elveszett a kutyám.– Milyen kutya volt?– Német juhász.– Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.Mire a szőke még jobban el kezd sírni.– És én?

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.– Négy órára benn rekedtem a liftben! – mondja az egyik.– Az semmi – mondja a másik. – Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:– Jól érzed magad?– Jól. – Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? – Mert én vagyok a kapus…

Két cápa panaszkodik egymásnak: – Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. – Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.